發現伴侶出軌怎麼辦？先穩住自己，再想要不要原諒

看到那則訊息、那張照片，或是對方自己說出口的那一刻，很多人的第一個反應是腦袋一片空白，接著是一連串問題：為什麼？多久了？我哪裡做得不夠？要不要分手？

先講結論：要原諒還是離開，研究沒辦法替你決定。我讀了十幾篇相關研究，能給的有四件事：剛發現時的身心反應有多常見、人為什麼會出軌、出軌過的人會不會再犯，以及留下來修復和決定離開，各自看到了什麼結果。最後我整理了幾個做決定前可以問自己的問題。

下面引用的研究，多半來自美國，對象有大學生、交往中的年輕人，也有參加婚姻治療的夫妻，我會盡量標出來。它們大多只看得到兩件事一起出現，看不出誰造成誰，也都是群體平均，套不到某一個人身上。文中的「他」泛指對方，男女朋友、夫妻都適用。

剛發現的那幾天，先顧好自己

被背叛之後吃不下、睡不著、一直重播畫面，是很常見的反應，不代表你太脆弱。

2000 年一份研究（Cano 與 O’Leary）比較了 25 位最近經歷丈夫外遇或被威脅要離婚的女性，和 25 位婚姻不和程度差不多、但沒有遇到這類事件的女性。前者被診斷出重度憂鬱發作的可能性是對照組的 6 倍，把家族和過去的憂鬱病史納入考量後，結果仍然成立。樣本很小，也只有已婚女性。

交往中的年輕人也不輕鬆。2019 年一份研究（Roos 等人）找了 73 位平均 19 歲、過去五年內在穩定交往中遇過對方出軌的年輕人，有 45.2% 的人，症狀達到「可能有出軌相關創傷後壓力」的程度，這些症狀也和憂鬱症狀有關。這是問卷篩檢，不等於臨床診斷，但至少說明，反覆想起畫面、一碰到相關的事就很難受，這類反應不是只有你有。

另一份研究看的是受傷的人怎麼解讀這件事。2018 年 Shrout 與 Weigel 問了 232 位最近被劈腿的大學生，負面解讀越多的人（責怪對方、責怪自己、把事情歸咎到某個原因上），憂鬱、焦慮和心理困擾也越多，而這些情緒又連到更多傷害健康的行為。這條路徑只在女性身上看到，男性的這類行為跟解讀和情緒沒有關聯。這是相關研究，分不出是先有自責才難受，還是先難受才自責。

我的建議是，這幾天先把力氣放在最基本的事：吃東西、睡覺、找一個你信任的人說出來。重大的決定，例如馬上分手、搬走、公開對質，可以等情緒稍微穩一點再做，除非你在這段關係裡覺得不安全。如果對方和別人有過性接觸，去做一次性病篩檢是合理的，這是我的建議。一份比較 125 位接受酒癮治療的已婚男性和 125 位一般已婚男性的研究（Hall 等人，2008）發現，兩組中有婚外性行為的人，不論跟妻子還是外遇對象，都沒有人表示固定使用保險套。那是特定族群，但足以提醒你，這件事不必因為尷尬就跳過。

如果你開始出現傷害自己的念頭，請撥 24 小時安心專線 1925。

他為什麼會出軌

很多人第一個想到的是「是不是我們之間出了問題」，或者「是不是我不夠好」。研究看到的原因比這複雜得多。

2019 年 Selterman、Garcia 與 Tsapelas 用網路問卷請 495 位出軌過的人（多半是年輕人）回報自己的動機。除了過去研究提過的不滿、被忽略、生氣和性慾，他們還找到幾種彼此分得開的動機：不愛了、對這段關係本來就沒什麼承諾、想讓自己更受歡迎、想要更多樣的性經驗，以及情境因素，例如喝醉了沒想清楚。作者的結論是，出軌不能只用「關係有缺陷」來解釋。

同一批人的後續分析（2021 年）還看到，動機跟外遇的樣子有關。因為生氣或不愛了才出軌的，外遇持續比較久、比較常公開約會，原本的關係也比較常結束；因為壓力或喝醉這類情境因素出軌的，外遇比較短，也比較少說出來、比較少分手。

這兩份都是出軌的人自己說的，可能有替自己找理由的成分。另一個方向的證據來自 2009 年 Hall 與 Fincham 的研究，他們研究交往中的出軌，追蹤後發現一開始心理困擾比較高的人，後來比較容易出軌，出軌之後的困擾則沒有跟著增加。

我的解讀是，出軌的原因有一部分在關係裡，也有一部分在對方自己身上：他的承諾、他的狀態、他當下的選擇。知道原因，可以幫你判斷這段關係還有沒有修復的基礎，但知道原因，不代表你就得接受。依附類型和出軌動機的關聯，也出現在 Selterman 的資料裡，想多了解可以看依附類型是什麼。

出軌過的人，會不會再犯

網路上常說「出軌只有零次和無數次」，研究看到的是風險變高，沒有到「一定會」。

2017 年 Knopp 等人追蹤了 484 位 18 到 35 歲的年輕人五年，期間每個人都經歷了至少兩段感情。在第一段感情裡跟別人發生過性關係的人，下一段感情再這樣做的機率約是其他人的 3 倍；知道第一任對方出軌過的人，回報下一任也出軌的機率約 2 倍；懷疑過第一任的人，下一段也懷疑對方的機率約 4 倍。結果在控制了人口背景、不分男女與婚姻狀態後都成立。

有兩點要注意。第一，它看的是換了伴侶之後的下一段感情，不是同一段關係裡被原諒之後會不會再犯，後者我沒有找到追蹤研究。第二，資料是自陳，倍數高也不等於多數人都會再犯，研究摘要裡沒有給出實際的比例。所以它可以當成一個需要認真看待的風險，沒辦法替你預測眼前這個人。

被背叛過的人，下一段感情比較容易懷疑對方，這點也值得放在心上。不安感怎麼處理，可以參考安全感從哪裡來和嫉妒的心理學。

要原諒，還是離開

這是最難的一題，也是研究最幫不上忙的一題。

2006 年 Hall 與 Fincham 問了 87 位在異性戀感情中遇過伴侶出軌的人，發現受傷的一方怎麼解讀出軌的原因，會透過「有沒有原諒」連到後來有沒有分手；主動提分手的人，原諒的程度也比被分手的人低。這是同一時間的問卷，看不出是原諒讓人留下，還是決定留下的人比較容易原諒。

我自己的看法是，原諒和留下可以分開想。有人原諒了對方，還是選擇離開，因為信任已經回不去；也有人留下來，花了很長的時間才慢慢放下。哪一種都說得通。

下面幾個問題，是我整理給你做決定前用的，沒有研究驗證過，也沒有標準答案：

1. 外遇真的結束了嗎？ 他有沒有跟對方斷乾淨，還是一直說「再給我一點時間處理」。

2. 他願不願意回答你的問題？ 你想知道的事，他是坦白說，還是一直淡化、推給你、要你別再提。

3. 是第一次，還是一再發生？ 這次是不是已經是「最後一次」的第二次、第三次。反覆發生本身，就是很具體的資訊。

4. 你留下來，是因為想，還是因為怕？ 怕一個人、怕別人的眼光、怕投入的時間白費，這些都很真實，但它們跟「我還想跟這個人走下去」是不同的理由。

5. 你現在的身心狀況撐不撐得住修復的過程？ 修復通常要很久，如果你已經睡不好、吃不下好幾個月，先照顧自己是合理的優先順序。

如果你們本來就分分合合，分手後該復合還是放手也有可以參考的問題。

留下來修復，研究看到什麼

這部分的研究幾乎都來自婚姻治療，交往中的情侶我沒有查到類似的追蹤。

2005 年 Atkins 等人分析了一項 134 對夫妻參加的婚姻治療隨機試驗，其中 19 對有外遇。有外遇的夫妻剛開始治療時困擾程度更高，但外遇在治療前或治療中攤開來的夫妻，滿意度的進步幅度比沒有外遇的夫妻還大。這是探索性的分析，樣本很小。

同一批夫妻五年後的追蹤（Marín 等人，2014）看到兩條很不一樣的路。外遇一直沒說出來的夫妻離婚率 80%，外遇攤開來的是 43%，沒有外遇的是 23%。但那些沒有離婚的外遇夫妻，五年後的婚姻穩定度和滿意度，跟沒有外遇的夫妻看不出差別，而且滿意度隨時間上升。要注意，80% 只是 5 對中的 4 對，43% 是 14 對中的 6 對，數字很容易被放大解讀。

規模大一點的資料來自德國和奧地利的社區諮商。2010 年 Atkins 等人比較了 145 對因外遇求助和 385 對因其他問題求助的伴侶，外遇組一開始困擾和憂鬱症狀都比較多，但到治療結束、治療後半年都持續進步，半年後的追蹤，跟其他伴侶在統計上已經分不出來。這份資料有不少缺漏，作者做了檢驗，認為主要結果不是缺漏造成的。

我的解讀有三點。修復是有可能的，研究裡確實有伴侶走過來，而且後來過得不比別人差。這些伴侶大多有專業協助，靠兩個人自己撐，結果可能不一樣。還有，外遇有沒有攤開，似乎很關鍵，但隱瞞的那組人數太少，只能當成一個方向。如果你們決定試試看，伴侶諮商值得認真考慮。攤開來談的時候怎麼說話比較不會吵起來，可以看情侶之間如何好好說話。

如果你決定離開

決定離開，並不代表你不夠努力，或是不夠寬容。

2003 年 Amato 與 Previti 用美國的全國追蹤資料，整理 208 位離婚者用自己的話說明離婚原因，最常被提到的就是外遇，接著是個性不合、酗酒或用藥、漸行漸遠。同一份研究還發現，把離婚原因歸給「這段關係本身」，而不是全怪自己或外在因素的人，離婚後適應得最好。這是相關，但跟前面 Shrout 與 Weigel 看到的自責，可以放在一起想：一直責怪自己，對復原不一定有幫助。

分開之後的頭幾天怎麼過，可以看分手後第一週怎麼撐過去；想知道大概要多久才能走出來，可以看失戀多久才會好。被背叛的分手，常常比一般分手更難放下，給自己多一點時間是合理的。

如果你們已經結婚，可能還會遇到法律問題。台灣的通姦罪在 2020 年 5 月 29 日被大法官釋字第 791 號宣告違憲、立即失效，但民事的部分沒有因此消失，法院至今仍會受理配偶以「侵害配偶權」向外遇對象求償的案件。要不要提告、證據怎麼蒐集、會不會影響離婚和孩子的安排，都牽涉個案細節，有些蒐證方式本身也可能觸法，動手之前先問律師，經濟上有困難的可以找法律扶助基金會。

什麼情況要先顧安全

如果你在追問或攤牌的時候，對方摔東西、威脅你、動手，或開始查你的手機、限制你跟朋友見面，這已經是安全問題，請先顧安全，可撥 113 保護專線。這種情況下，不建議一個人跟他關在房間裡談判，可以找信任的人陪同，或約在公開的地方。

如果你已經好幾週睡不好、吃不下、沒辦法工作，或一直走不出那些畫面，找身心科或心理師談談是合理的選項。自己或對方出現傷害自己的念頭，請撥 24 小時安心專線 1925。

常見問題

Q1：出軌的人會改嗎？

有些人會，有些人不會，研究沒辦法替你判斷眼前這個人。2017 年 Knopp 等人追蹤 484 位年輕人五年，發現前一段感情出軌過的人，下一段再出軌的機率約是其他人的 3 倍，但那是換伴侶之後的下一段，不是同一段關係被原諒後的情況，而且倍數高不等於多數人都會再犯。比較實際的看法是，看他之後做了什麼：有沒有斷乾淨、願不願意回答你的問題、是不是主動想修補。

Q2：發現出軌，要不要馬上分手？

不一定要馬上決定。剛發現的時候情緒最劇烈，這時做的決定，事後常常需要重新想一遍，這是我的看法。如果你覺得不安全，或對方根本不打算結束外遇，先離開是合理的；其他情況，給自己幾天到幾週穩住，再決定也不遲。

Q3：被劈腿，是不是因為我不夠好？

研究看到的出軌原因很多，有些跟關係有關，也有一些來自對方自己，例如承諾低、想要新鮮感、喝醉了沒想清楚（2019 年 Selterman 等人的研究）。也有研究發現，越責怪自己的人，憂鬱和焦慮越多，雖然分不出因果。你可以檢討這段關係裡的問題，但出軌是他的選擇，責任在他身上。

Q4：只有曖昧聊天、沒有發生關係，算出軌嗎？

研究對出軌的定義並不一致，有的只算性關係，有的也算情感上的親密。我覺得比定義更重要的，是你們之間原本的約定，以及你知道之後的感受。如果你覺得被背叛了，這個感受就值得被好好談，不必先證明它「夠格」叫出軌。

Q5：原諒之後，還是一直想起來，正常嗎？

很常見。2019 年 Roos 等人的研究中，73 位遇過交往對象出軌的年輕人，有 45.2% 的症狀達到可能有出軌相關創傷後壓力的程度，反覆想起是其中的一部分。這種狀況會不會隨時間淡化，研究沒有給我答案。如果它已經影響到睡眠和生活，找心理師談談會有幫助，這不代表你沒有真正原諒。

Q6：出軌的人到底有多少？

在美國，研究所 Institute for Family Studies 的 Wendy Wang 用美國綜合社會調查（GSS）整理，約 20% 的男性和 13% 的女性表示，曾在婚姻期間和配偶以外的人發生性關係。這是美國已婚者的自陳，不能直接套到台灣，也不包括交往中的情侶，我沒有找到可信的台灣數字。

Q7：已婚的話，可以告外遇對象嗎？

台灣的通姦罪在 2020 年被釋字第 791 號宣告違憲失效，刑事告不了，但民事上，法院仍會受理以「侵害配偶權」求償的案件。能不能成立、能賠多少，要看個案證據，建議先問律師。

如果你剛發現，還在一團混亂裡，今天只要先做一件事就好：找一個你信任的人，把這件事說出來。接下來要原諒還是離開，可以慢慢想。

參考來源

• Selterman, D., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2019). Motivations for extradyadic infidelity revisited. The Journal of Sex Research, 56(3), 273–286.
• Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L., Rhoades, G. K., Markman, H. J., & Stanley, S. M. (2017). Once a cheater, always a cheater? Serial infidelity across subsequent relationships. Archives of Sexual Behavior, 46(8), 2301–2311.
• Marín, R. A., Christensen, A., & Atkins, D. C. (2014). Infidelity and behavioral couple therapy: Relationship outcomes over 5 years following therapy. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 3(1), 1–12.
• Shrout, M. R., & Weigel, D. J. (2018). Infidelity’s aftermath: Appraisals, mental health, and health-compromising behaviors following a partner’s infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 35(8), 1067–1091.
• Hall, J. H., & Fincham, F. D. (2006). Relationship dissolution following infidelity: The roles of attributions and forgiveness. Journal of Social and Clinical Psychology, 25(5), 508–522.